martes, 24 de mayo de 2011

rigor histórico

He aquí un post que llevaba tiempo queriendo escribir. Tras el éxito de la novela história, han llegado las seres de ambientación histórica.

-Hace un año (o dos), vi un episodio entero de "Águila roja". Joa joa joa joa.
-Hace unos meses, vi quince minutos de un episodio de "Los tudor". Juo juo juo juo.
-Hace unos pocos meses, vi el principio de "Spartacus, sangre y arena". Jau jau jau jau.

Y esto me lleva a proponer una encuesta (que colgaría si supiera cuál es el plugin de las encuestas), ¿cuál de las siguientes producciones tiene mayor rigor histórico?:
-Águila roja
-Los tudor
-Spartacus, sangre y arena
-Cristóbal Colón, de oficio descubridor

Mi voto es para la que termina con la canción "hemos descubierto améééricaaaa..."

viernes, 20 de mayo de 2011

Entrevista en Intereconomía

Un ejemplo del rigor informativo de Intereconomía: la cadena desplaza a una reportera para cubrir la información de la acampada de los indignados en Barcelona. Pero, además de a la reportera y al cámara, envían también a este tío (que no puede ser más pijo) para hacerse pasar por un manifestante y ser entrevistado. ¿Es posible que alguien, por muy fan de Intereconomía que sea, se pueda tragar esta manipulación tan burda?



Plataforma DEMOCRACIA REAL YA

Estimados Merovingios, llevo tiempo sin charlar por aquí con ustedes, así que es un placer como siempre leer vuestros post y pasar un buen rato con vosotros.

Mi entrada es informaros de las últimas acciones acaecidas en cuanto al panorama político. Ha habido lugar una serie de manifestaciones en forma de acampadas, protestando pacíficamente por la situación económica y política que tenemos actualmente en el país. La plataforma Democracia Real Ya que ha salido de las redes sociales, blogs, etc., son un grupo de gente "corriente" que indignados con el panorama político, económico y social, aportan una serie de propuestas y acciones que consideran esenciales para los ciudadanos...... en fin leerlo es interesante, aquí os dejo las webs:

http://acampadas.posterous.com/
http://democraciarealya.es/?page_id=88

Un abrazo a tod@s.

lunes, 16 de mayo de 2011

viernes, 13 de mayo de 2011

domingo, 8 de mayo de 2011

la pregunta más odiosa del mundo

Es primavera.
Estás en el trabajo.
Durante toda la semana, los telediarios no han hablado de otra cosa. Lo has comentado con los amigos, con los compañeros, con todo el mundo. Esta noche, se celebra un partido en el que el Madrid o el Barça se juega gran parte de la temporada en una de las últimas rondas de la Champions League contra uno de los equipos históricos de Europa: el Manchester United, el Bayern de Munich, la Juventus, o incluso puede que jueguen entre ellos.
Y cuando parece que el mundo se detiene esta tarde hasta el comienzo del choque, viene tu compañero de trabajo "el que opina de todo", o tu jefe "el experto en fútbol", y hace la pregunta:

-¿Y a qué hora es?

Silencio... momentos de tensión... después inspirar, espirar, vuelve la calma. Esto es lo que me gustaría contestar:

-¿Pues a qué hora va a ser, pedazo de gañán? ¿A qué hora son todos los partidos de Champions, desde que se llama así, excepto los que se juegan en Rusia? ¿Cómo es posible que vayas de enteradillo si no sabes ni a qué hora se juegan los más de cien partidos de copa de Europa que se juegan cada año?

Lo que respondo:

-A las nueve menos cuarto.


Y encima, te vienen con esta respuesta:

-¿Ah sí, a las nueve menos cuarto?


Cómo odio esa pregunta...

Funny or die - Videos subtitulados


sábado, 7 de mayo de 2011

Campaña electoral partido facha

¿Tanto interés en ilegalizar Bildu y nadie dice nada de este hombre? Como me niego a insertar el video en este blog, ni siquiera a poner un enlace, quien quiera verlo que copie y pegue:

http://www.youtube.com/watch?v=w7xY7STPMXc

viernes, 6 de mayo de 2011

Murcianos por el mundo

EL CONCEPTO MURCIANO DEL ESPACIO-TIEMPO

A veces uno se cruza con gente que es muy graciosa sin proponérselo, personas con un sentido de la comicidad innato. No hace falta que tengan una ocurrencia especialmente brillante para que te tires por el suelo de la risa.

El tipo más paradigmático de genio del humor inconsciente que he conocido me lo encontré de Erasmus en Bélgica (anda que no da juego mi año Erasmus en el blog). Se llamaba J. y era murciano. Los españoles lo llamábamos afectuosamente “El Murcianico” y él estaba encantado con el mote.

Lo conocí en mi primer día en Bélgica. Me lo crucé en la recepción de la residencia de estudiantes y, tras presentarme, le pregunté si le apetecía tomarse un café. Me pareció un tipo muy simpático y bastante peculiar.

Recuerdo que me preguntó si yo llevaba bien el inglés. Le dije que sí, que lo hablaba bastante bien, pero que le tenía un poco de respeto a tener que empollarme una asignatura como Gestión de residuos en inglés y que además el examen fuera oral, en plan oposiciones a notarías, exponiendo temas.

“Pues yo no tengo problemas, voy sobrao”, me dijo. Me sorprendió aquello porque el pobre tenía pinta de todo menos de hablar inglés. Vamos, que era el típico murciano de la huerta, que si le pegas con un palo caen pimientos.

Cuando llegamos a la cafetería y le oí pedir el desayuno comprendí que ese tío iba a dar juego todo el año. Un auténtico crack. Esta es una transcripción de la conversación con la camarera:

- Who is Colacao? (J. comenzaba todas las preguntas con Who is...?,después lo descubrí. How, Where, Why, etc. , no existían para él, así como tampoco la gramática elemental. Ejemplo: ¿Cuánto tiempo has tardado en llegar aquí?, él lo traducía por Who is time you go here?).
- What????
- Colacao. Co- la - ca - o.
- I don’t understand.
- Achooooooooooo.... Colacao!!!!!!
(Entonces intervine, al borde de un ataque de risa).
- No es que no te oiga, es que no te entiende.
- Aaaaaahhhhh..... Achooooooo...Colacao. MILK CON CACAO.
- Cacao?
- Yeeeeeessssssssss.... Joder, acho, que torpes son esta gente. Están fatal de idiomas.

La camarera se alejó, seguramente pensando “Están locos estos españoles” y, cuando ya estaba atendiendo otra mesa, “El Murcianico” pensó que se le había olvidado un detalle fundamental y con un elegante “Shhhhtttttttt!!!!!!” y unos movimientos de brazos como de pedir auxilio con señales de salvamento marítimo, llamó la atención de la chica. Volvió a la mesa resoplando para escuchar a J. decir, con el dedo índice inhiesto: “Colacao, eh?.... Not Nesquik. Nesquik not!!”

Dramatización. Tan obsesionado estaba con su Colacao calentito por las mañanas que se compró una especie de hornillo como el que usan los alpinistas para calentarse la comida en las cumbres del Himalaya y un día apareció con un litro de líquido inflamable. Casi quema la residencia, claro.

J. tenía ocurrencias geniales, como inventarse un nuevo verbo en inglés, "to faun", que significa funcionar. Una tarde me lo encontré hablando con Nicolás, el encargado de la residencia. Por supuesto estaba pegándole gritos, porque tendía a confundir la incomprensión con la sordera. Si alguien le decía que no le entendía simplemente le decía lo mismo pero más alto. Fue algo así:

- Nicolaaaaaaassssss... Achooooooo.. My radiator no faun... no faun!!! (El pobre Nicolás , que no hablaba anglo-murciano, se creía que el problema estaba en que el pequeño español que le estaba taladrando los oídos no encontraba la llave del radiador de su cuarto. Será por aquello de find- found, etc.)
- It is on the left, on the left...
- Achooo... ¿Qué te crees, que no sé donde está la llave? Look, estoy harto de darle vueltas, pero... Many rotaishon,pero...but….no faun, no faun. Acho, con el payo este, está tonto. QUE NO FAUN!

Otro día lo vi en la cocina y su rostro denotaba preocupación. Estaba estudiando un mapa de Gante con obstinada minuciosidad. No paraba de repetirse "no puede ser, no puede ser", mientras recorría el plano con los dedos.

- ¿Qué haces? -Pregunté por decir algo.
- Buscar un atajo para ir a la universidad.- contestó sin levantar la vista. Estaba concentrado.
- El camino más corto es por Groot Britanien.
- Ya lo sé. Siempre voy por ahí. Pero se tardan 20 minutos.
- Aunque se tarden 20 minutos sigue siendo el camino más corto.
- Es que yo en Murcia tengo la facultad a 5 minutos. Está más cerca.
- ¿Y?
- Achooooooooo !!!!Pues que si en Murcia tardo 5 minutos, es que aquí tiene que haber un camino más corto.
- No veo la relación... (Ya me estaba aguantando la risa).
- 20 minutos es mucho tiempo, tiene que haber un atajo.
Nada, que no entraba en razón.
- A ver. Mira el mapa. Si vas por Groot Britanien sigues casi una línea recta.
- ¿Y qué?
- ¿Cómo que y qué? Pues que una línea recta es la distancia más corta entre dos puntos, Juan Ramón Jiménez.- Estaba realmente sorprendido de encontrar un tipo con esa forma de pensar tan peculiar.
- Pero 20 minutos en bici es mucho, acho. En Murcia solo tardo 5 minutos. Tiene que haber un camino más corto.
- Lo que tú digas.
- Lo que yo diga, no. Está claro. 20 minutos para llegar a la facultad es una burrada, hay que hacer algo. Encontrar un camino por el que se tarde 5 minutos, como en Murcia. ¿De qué vas a hacer el marketing research de food marketing? (Esa asignatura era de agrónomos, pero me la pillé porque necesitaba créditos de optativas).
- De las naranjas importadas de España. ¿Y tú?- Me temía la respuesta.
- Del Colacao, acho.- Me tuve que dar la vuelta a punto de descojonarme.
- No puedes hacerlo del Colacao, tiene que ser de una fruta, de alguna legumbre o algo así.
- Achooooo...El cacao es una planta y el Colacao se saca del cacao. Además, me sé todos los productos de la competencia: Nesquik, Chocolino...
- Como quieras.
Pagaría dinero por ver la cara del profesor cuando se encontró con el trabajo por delante.
Debido a que el universo tiene tres dimensiones espaciales físicas observables, es usual referirse al tiempo como la "cuarta dimensión" y al espacio-tiempo como "espacio de cuatro dimensiones" para enfatizar la inevitabilidad de considerar el tiempo como una dimensión geométrica más. Vamos, que en Murcia tardo menos, acho, y aquí tiene que haber un camino más corto.

Era un caso único. Cuando vio “The fast and the furious” (la primera de la serie), sufrió una especie de éxtasis estético. No paraba de decir “qué guapo, qué guapo” cada vez que volvía del cine (fue a verla doce veces).

o que es la primera vez que se documenta que una persona sufra el Síndrome de Stendhal con una película de coches. Durante meses no tuvo otro tema de conversación. Era un gran tipo. Y seguro que hubiera sido un estupendo humorista.

Orishas - Bruja


Eres una interesá, bruuuta.
Mentirosa y arrastrá. Bruuuta
Eres una interesá. Tu cara dura, tu cara dura, bruja
Mentirosa y arrastrá. Tu cara dura, tu cara dura, bruja

Estate tranquila muchacha, refresca la nota,
Que de lejos se te nota que tú vienes a hacerme muy mal.
Todos comentan tu caso por el vecindario,
Que lo tuyo ya es a diario.
Tal vez no, embarcao estoy, me siento muy mal.

Ei, fue duro de admitir, que eres una cara dura por descubrir, consumir.
Tu especialidad: destruir, mami. Tu genialidad estudiada.
En la calle, donde los tatuajes de la vida te han marcado.
Solo piensas que el que a tu lado se arrime, como un limón lo exprimes.

Ni con una lluvia te levantas, no podemos hacer nada.
Nada de lo que tu puedas, ni nada de lo que yo quiera.
Tengo también el presentimiento, que no estás muy preocupada
De que la cosa se ponga fatal.

Eres una interesá. Tu cara dura, tu cara dura, bruja
Mentirosa y arrastrá. Tu cara dura, tu cara dura, bruja

Prensa, la prensa, prensa.
Cacerías de brujas comienzas.
Se comenta que embrujan, hechizan, encantan, derriten carteras ajenas.
Hechicera, inicia tu temporada dando vuelta,
Buscando portada, con esa cara, asfixiada.
Dura como mármol de muralla china.
Legendario tu descaro, y largo como ella misma, oye mi china.
Por culpa de una bruja bandolera, perdí mi novia en carretera.
Y esta no tenía escoba, libro de magia, sombrero ni caldera.

Eres una interesá, bruuuta.
Mentirosa y arrastrá. Tu cara dura, tu cara dura, bruja
Eres una interesá, bruuuta.
Mentirosa y arrastrá. Tu cara dura, tu cara dura, bruja

Quiero demostrarte y hacerte saber, Que una bruja te puede envolver.
Debes de aprender, no caer. Evitarte morder el anzuelo.

Y recuerda que el domingo nos vamos de piquiniqui, resbalosa.

Eres una interesá. Mentirosa y arrastrá.
Tu cara dura, tu cara dura, bruja. Eres una interesá, bruuuta.

Mou y los caramelos de piña: ¿Por qué?